Вицове за Нова година 2022 ще ви помогнат да развеселите всички гости на новогодишния празник. Вицовете са една от най-приятните части на всеки празник и Нова година не е изключение.
След като разказахте забавен анекдот, можете веднага да се превърнете в душата на компанията, така че бързо прочетете селекция от свежи новогодишни шеги.
Вицове за Нова година 2022 за Тигъра
2022 г. ще бъде годината на Черния воден тигър. Разбира се, шеги с участието на тигри ще бъдат търсени.
***
Малко момче влиза в магазин за детски играчки. Изважда банкнота от джоба си и я подава на продавачката:
- Имам този тигър.
Тя поглежда сметката, после момчето и казва:
- Но това са пари от играчки от Monopoly …
"Да", съгласява се момчето. - Но тигърът е плюш, а не истински!
***
Момчето се приближава към баща си:
- Тате, хайде в цирка!
- Сони, татко няма време, много е зает.
- Татко, а момчетата казаха, че има леля без дрехи, яздяща голям тигър.
- Хм … уау, добре, хайде, отдавна не съм виждал тигри … - съгласява се татко.
***
Тигър е дошъл в новомодно вегетарианско заведение. Сервитьор се приближава до масата му и учтиво казва:
- Сър, съжалявам, но ние не сервираме месни ястия.
„Всичко е наред, аз съм вегетарианец“, успокоява го тигърът.
Той изучава менюто и поръчва най-скъпите ястия. Когато сервитьорът донесе сметката, тигърът поглъща сметката, а след това сервитьорът и бързо бяга. Посетителите са шокирани, не знаят какво да правят. В ъгъла някой казва:
"Не се притеснявайте, той е 100% вегетарианец." Но той няма пари, закъсал през цялото време, бедняк!
***
Единият приятел казва на другия:
- Вчера по канала за животни гледах как тигърът проследи газела, преследва я, хвана я и я изяде.
- Колко души бяха в Газела?
***
Ако изведнъж се озовете в тайгата, тогава викайте по-силно. Така че няма да оставите усурийския тигър да умре от глад.
Новогодишни шеги 2022 със семейството
Ако прекарвате празниците със семейството си, тогава имате нужда от еднакво забавни шеги за Нова година както за деца, така и за възрастни. Шегите за деца са кратки и всъщност не ги четете в нашата селекция.
***
В навечерието на празника всички са заети. Татко прахосмука, мама реже салата, сестра мие чиниите. След почивка момичето поглежда в стаята, където брат й лежи спокойно на дивана и гледа анимационни филми:
- Защо лежиш тук?
- Значи вредата е по-малка - отговаря брат.
***
В навечерието на тържеството баща и син се отдават и се смеят силно. Майка не понася:
- Вземете се за работа, спрете да се смеете като глупаци!
Татко:
- Не се смея.
Син:
- Не съм глупак!
***
Мама говори със сина си:
- Още от първия ден, когато отида на диета и се отказах да ям сладкиши, татко реши да се откаже от пушенето. А ти?
- Ами, готов съм да напусна училище …
***
Татко подари на дъщеря си камера за играчки за празника.
- Как го увеличавате и намалявате? - интересува се момичето.
- Стъпка напред, крачка назад!
***
Папа Карло пита Пинокио:
- Сине, някак не си ли особено доволен от настоящето? Поискахте домашен любимец …
- Но мечтаех за куче.
- Не винаги е възможно да получите това, което искате.
- Смутен съм, че бобърът ме гледа толкова странно …
***
Дъщерята говори с майка си.
- Мамо, какво би искала да получиш като подарък от татко за празника?
- Е, бих искал норково палто. Но се страхувам, че няма да работи. Сега са трудни времена …
- Опитайте се да паднете на пода, да ритате крака, да плачете и да крещите.
***
Сега децата не искат Дядо Коледа да дойде, а родителите им да напуснат къщата някъде.
***
1 януари е уникален ден, когато целият ден е една непрекъсната сутрин.
***
- Тате, как е новогодишната нощ?
„Това е, синко, когато вечерята се превръща в закуска.
***
Докато бащата настройваше дървото, синът научи много нови думи.
Забавни шеги за Нова 2022 година
Вицове в снимки за празника:
Вицове за весела среща на Нова година 2022
За корпоративно парти трябва да подготвите няколко забавни анекдота, свежи и готини анекдоти ще бъдат подходящи на всяко корпоративно парти.
***
Новогодишните празници са вълшебно време: всичко се сбъдва, дори това, което никога преди не е било продавано.
***
Оценявам новогодишните дни за усещането за огромна просторност, което се появява през март, когато накрая изнесох дървото до кошчето за боклук.
***
- У нас най-екстремният месец е януари.
- Защо?
- Е, преценете сами, някои празници. Първо Нова година, после Коледа, после Стара Нова година.
- Стара Нова година?
- Това е контролен, направо в черния дроб.
***
Мъж върви по улицата и гледа, а жена седи в локва. Той се приближава и пита:
- Защо си в локва?
- И аз Снегурочка … стопих се …
***
По празници всякакви промоции и отстъпки са навсякъде. И само в такси всичко е справедливо: беше 100, сега е 200.
***
Защо все още е Нова година? Срещал съм толкова много от тях и преди. И нищо добро, винаги завършва с махмурлук.
***
С възрастта отношението към празника се променя.
Дете: Кога е Нова година ?! Побързайте!
Възрастен: Нова година идва скоро.
Пенсионер: Какво? Отново Нова година?
***
- Нова година е като настинка.
- Защо?
- След седмица минава от само себе си.
***
Веган и убеден чиновник не разбраха защо никой не е дошъл на неговото тържество.
***
Новогодишната нощ идва скоро. Съмнявам се, че това ще промени нещо, но ако го изпием, това е радост.
***
- Мечтаех за салатата. Чудя се за какво би било. Смятате ли, че салатата в съня е добра?
- Мисля, че определено е по-добре, отколкото обратното.
***
Имам милион депресиращи мисли в главата си за разпадането на живота и безполезността на съществуването, но не ги докосвам, а спестявам за празниците.
***
Бях в детския магазин, видях цените. Мисля да кажа на децата, че Дядо Коледа е мъртъв.
***
Поканете ме при някой за Нова година! Изобщо не съм капризен: ям това, което дават, пия това, което сипвам, спя, с кого го слагам …
***
Чудя се дали мога да се считам за Дядо Коледа, ако десет елени работят за мен?
***
За четвърти път купувам алкохол за Нова година. Защо алкохолът свършва, но Нова година все още не е така!!
***
- Мила, остава малко време преди Нова година. Време е да се отървете от старите ненужни боклуци.
- Никъде няма да отида!
***
- Какви са плановете ви за новогодишната нощ?
- Нищо особено … Първо ще изчистя и сготвя. След това ще ядем и ще носим смет.
***
Вероятно е време да се направи равносметка на годината. Спокойно мога да кажа: Мисля, че годината беше успешна: не се ожених и не взех заем.
***
Когато няма какво да се прави по новогодишните празници:
- Вземи водния пистолет.
- В него налейте силна алкохолна напитка.
- Застреляйте се в устата. Повторете пет пъти.
Забавни шеги след Нова година
Ако е минала Нова година, това не означава, че шегите вече не са актуални. Най-добрите шеги след Нова година в нашата селекция.
***
Съществува ли 1 януари? Както и да се събудя, винаги е на 2 януари.
***
- Как изкара на Нова година?
- Още не знам, още не са ми казали.
***
През януари най-ефективният служител на месеца е черният дроб.
***
1 и 2 януари са единствените дни в годината, когато всички с удоволствие ядат миналогодишната храна.
***
Един човек с махмурлук се оплаква на втория:
- Слушай, не мисли нищо, аз не съм привърженик на пиянството … Аз съм жертва …
***
- Тате, за какво се сетихте в навечерието на Нова година?
- Бъдете по-успешни.
- Значи искате да лежите по-успешно на дивана пред телевизора?
***
В последния ден от годината искам да започна нов живот от първия ден. И на първия ден е трудно дори да продължиш стария.
***
- Как изкара Нова година?
- Срещнах Нова година като подарък.
- Какво е?
- Лежах под дървото …
***
Новогодишната нощ беше забавна, ако на следващия ден те насочат пръста към вас и ви нарекат „пичът от YouTube“.
***
Най-добрите телевизионни канали разбират, че единственият начин да помогнат на възрастните на 1 януари е да показват карикатури през целия ден.
***
Само у нас е билбордът "Весели празници!" може да виси цяла година.
***
Беше втората седмица от новата година. Родителите започнаха да заемат пари от децата си …
***
Скъпи Дядо Коледа, цяла година съм добре. Нека не цели, а почти цели. Понякога, за да бъдем точни. И за да бъдем абсолютно точни, тогава няколко пъти … Добре, всичко ще си купя сам …
***
- За какво се сетихте в навечерието на Нова година?
- Шест месеца ваканция два пъти годишно.
***
Ако искате да спестите пари за Нова година, тогава кажете на децата, че Дядо Коледа не е спазил правилата за карантина и е починал от коронавируса.
***
Ако не сте доволни от това как протече новогодишната нощ, тогава помислете за факта, че Олга Бузова е пяла на нечие корпоративно парти.
***
За мандарините Нова година се свързва с миризмата на тотален геноцид.
***
И така, третият месец от годината вече започна. Започвам да подозирам, че не са искали пари и щастие от сърце.
***
31 декември: догодина определено ще сваля 10 килограма до 8 март.
8 януари: * 13 килограма …
***
Приятели представиха телескопична телескопична тръба за Нова година. Огромна, черна, с кожена каишка. Той е красив и елегантен, но защо ?! Не съм инженер или архитект, не рисувам нищо върху хартия на ватман. Като цяло няма ватман и платна, но има тръба. Защо да отидете на багети с него?
***
Най-честата заплаха сутринта на първия ден:
- А сега как ще направя снимка!
***
1 януари трябва да бъде обозначен в календара не като червен ден, а като син.
***
Номер едно: Още не съм закусвал, но вече е тъмно.
***
Новогодишни обещания към себе си:
- 2016: отслабнете с 5 кг.
- 2017: отслабнете с 8 кг.
- 2018: отслабнете с 10 кг.
- 2019: отслабнете с 13 кг.
- 2020: отслабнете с 15 кг.
- 2021: отслабнете с 20 кг.
- 2022: Започнете борба със стандартите за красота, наложени от капиталистическо и потисническо общество.
***
„Тихо“ на първия номер е, когато чуете телефона на съседа да вибрира.
***
- Как правилно да прекараме новогодишната нощ?
- Тогава се събудих и не можах да си спомня коя година дойде …
***
Новогодишните празници са като маратон. Не е достатъчно да сте готови за старта, трябва правилно да разпределите силите на цялото разстояние. Шегите за Нова година 2022 няма да оставят никого без усмивка. Изкарайте весело, радостно и безгрижно тържество, така че цялата година да бъде една и съща.
